Danmark søger stats­mi­ni­ster

Vi har nu talt stemmerne op, og vinderen blev: Kaptajn Jack Sparrow.

Vinderen vil udover æren modtage en iPad 2 som belønning for sit kreative engagement og sit bud på landets nye statsleder.

Læs de fem udvalgte ansøgninger her

1: Harry Potter

Ansøgning: Statsminister med visioner - til mindre nordisk land

Hogwarts, d. 3. september 2011

Som positiv og sympatisk forkæmper for en bedre verden søger jeg hermed den ovennævnte stilling. Danmark har behov for en person, der forstår at udvikle samfundet med nye ideer og nye økologiske teknologier, én der har forstand på at fremme integrationen mellem de forskellige etniske grupper og ikke mindst én, der forstår at håndtere spøgelserne på Christiansborg.

Det tiltrækker mig, at gå nye veje. Jeg ser især store udviklingsmuligheder i henhold til transport- og kommunikations sektoren, der kan revolutioneres med nye energibesparende og miljøvenlige teknologier. Jeg har stor interesse i at bygge broer mellem forskellige kulturer, men kan også irettesætter fjendtlige magter.

Jeg har siden min barndom erfaring med, at bekæmpe ondsindede kræfter med stort gå på mod både dag og nat. Som forældreløs har jeg meget tidlig i min karriere formået at opbygget en stab nære venner, mentorer og spindoktorer, der hjælper mig med, at vride mig ud af uheldige situationer med pressen, træde i dialog med skræmmende kreaturer eller at uddybe mine færdigheder med besværgelser.

Jeg er vant til at holde mange bolde i luften, uden at miste overblikket hvem der befinder sig på feltet, for så at slå til i rette øjeblik og vinde opgørelsen. Gennem min særlige færdighed med patronus-besværgelsen preller alt det onde af mig, hvilket ligefrem prædestinerer mig til et arbejde inden for politikken. Med min usynlighedskappe, er jeg til og med i stand til at indhente informationer fra godt bevogtede kilder, for at afsløre bedragerier og spild af ressourcer.

Ærlighed og mod er udgangspunkt for mine handlinger. Jeg er en person af høj moral og etik, der brænder for at gøre op med hyklerne og opportunisterne, som prøver på at undergrave vores menneskerettigheder og vores ytringsfrihed for at sikre deres egen magtposition. Jeg er i stand til at skabe lidt magi til alle medborgere i dagligdagen og at vise vejen frem, så Danmark også i de kommende årtier kan kalde sig for en af de lykkeligste nationer i verden.

Jeg ser frem til en personlig samtale, hvor jeg personlig kan uddybe mine kompetencer.

Med venlig mugglehilsen,
Harry Potter

2: Kongen af Crazy Daisy

Heyza! Jeg tror ligesom godt dér, at jeg kunne blive ligesom en fantastisk statsminister. Det dér med kurs og retning er bare for vildt min stil, selvom far har folk til det dér med sejlene. Ligesom den dér med overblikket fra Christiansborg? Høj bygning, ik'? Op i spiret, så kan man se alt, ik'? Overblik, yir! Totalt svar på samtale, lige på stående ben dér!

Jeg har for vildt styr på økonomik og sådan noget shit. Mit American Express er stort set næsten aldrig overtrukket. Jeg er enormt intelergent og elsker at være i rumpelyset. Jeg er så stolt at vores nationalsang og synger altid med, lige fra "hvad ville du gøre" til "en dag tilbage". For fed en sang, dér. Jeg synger for nice. Jeg var med i Talent 2008, men blev slået på striben af ham dér med kanariefuglen. Fucking nederen.

Jeg har godt nok aldrig prøvet at jonglere, er det vigtigt? Jeg har set sådan én gut på Strøget engang, der kastede rundt med kædesave. Det så for sygt ud, indtil han tabte en finger. Fuck, hvor han hylede! Det var så knækkeren! Årh, hvad… Jeg er for tændt på at møde dronningen, mayn. Hun er den ondeste MILF, rrrraurh!

Madmor lavede de vildeste rævekager da jeg var lille og jeg kunne altid lugte dem helt oppe fra mit værelse. Så sponsede jeg ned i køkkenet og tog noget af dem. Fuck, hun blev sur! Hun råbte og skreg. Hun er vist posedame nu eller sådan noget, så hende på Nytorv, tror jeg. Jeg gav hende resten af min cheese fra McD's. Der var alligevel pickles i, for klamt!

Er ikke helt sikker på hvad I mener med manegen? Er det ligesom Cirkus Benetton eller sådan noget? Sweet! Sådan for real med løver og elefanter og marsvin? Jeg har altid godt ville arbejde i cirkus. Eller hos Mærsk eller Louis Vuitton. Som direktør, ik'? Det er jo dér the big bucks ligger. Ka-chiiiing!

Jeg er ligesom totalt alfa-hannen, ik'? Det er mig de andre kigger på, når jeg stepper op i byen. Men jeg føler mig ligesom ikke bedre end dem, vel? Jeg er totalt empatetisk eller hvad det nu hedder. Sådan at sætte sig i andre folks stol og gå en mil i deres skole. Ser jeg ligesom en fattig når jeg er i byen, så er jeg totalt for gavmild. Tømte engang en Breezer på stedet bare for at kunne give flasken til en tigger. Han blev helt lamslået. For nice en følelse sådan at hjælpe de ildelugtende.

Jeg er bare den rigtige til at være statsminister og jeg ved at I ligesom ved det også. Lønnen er lidt fesen, men hva', man har jo lov til at bestemme selv når man først sidder på tabulatoren, ik'? Men I kan jo lige call'e på min phone hvis jeg har glemt noget. Hvis jeg ikke ta'r den, så er jeg nok på druk eller en humanistisk mission i et uland som San Marino eller sådan noget. Så hit mig up for vildt, jeg er hooked!

Knuzzer fra Kongen af Crazy Daisy

3: Kaptajn Jack Sparrow

Jeg er ca. 40 år. til tider begavet, yderst veltalende, og meget charmerende, og forstår altid at skabe sympati eller i hvert fald røre omkring min person. jeg kan, en del sange på rygraden, og har set det meste af verden op til flere gange. Jeg er en mesterjonglør i det meste, om der er tale om damer, politik eller noget tredje. multitasking er også et af mine mellemnavne, jeg har altid en plan i baghånden og forstår at bruge fantasien til det yderste. Jeg kan lugte en flaske rom, guld og damer på længere afstand end målbart.

Jeg er en yderst dygtig leder, og forstår altid på den ene eller anden måde, at skabe forlig og in-in løsninger for mig selv ikke mindst og for mit mandskab (danskerne), så dette punkt burde ikke være et problem, rom til alle! På mine mange togter har jeg lært at tilpasse mig, og levet under mange kulturer, og har lært at tåle stor smerte, om det er at få revet neglene af, blive kogt af kannibaler eller sidde i den varme stol.

Igen på mine mange togter har jeg lært at sove når der soves kan, og slappe af når der slappes kan, der er altid tid til at stresse senere, jeg er en yderst tilpassende person, og kan tilpasse mig alle situationer om det er ved hoffet eller Tortuga.

Jeg ønsker mig at komme milevidt ud på det store ocean, mig og mit mandskab, hele landet vil være under mig og jeg vil tage dem ud på togter med Perlen, og vi vil se det som ingen mand har set endnu, og som kun vi vil kunne berette om.

I skriver at min opgave vil være at lede nationen, og jeg er en leder, jeg er en kaptajn og landet vil være min skude, jeg vil lede det i hårdt vejr, styre det med hård hånd når nødvendigt, men også være velgørende når der er godter at give ud af. Jeg vil sikre en positiv udvikling, i samarbejde med mine styrmænd og andre mænd under mig. Den politiske kurs er sat, og vi Danmark, som et samlet land, som mit skib, vil sætte alle sejl uanset hvilken vej vinden blæser, vi vil følge den kurs, sat af mit kompas ind i velstand og glæde. Trods mit landkontor måske vil være i statsministeriet, vil jeg være primært at finde på mit skib, som her er Danmark som en nation, i nævner nogle emner under mine opgaver.

Økonomi: Jeg lover højt helligt at vi vil sætte alle sejl ind på at få en velstand på højde med de højeste, vi vil gøre hvad som er nødvendigt for at komme igennem denne krise, om det betyder vi skal leve af vand og biskøjter i nogen tid, vil vi gøre hvad er nødvendigt som ægte pirater. Der vil måske komme nedture, men der vil helt sikkert komme opture hvor der vil være fest i gaderne og rom til alle.

Lovgivning: Jeg lover jeg vil være en hård men retfærdig kaptajn. Jeg tolererer ikke mytteri eller bandekriminalitet. sådanne grove forbrydelser vil blive straffet ved kølhaling eller Planken ud, dog selvfølgelig først efter en til dels retfærdig rettergang med deres undertegnede som dommer.

Uddannelse: Der vil blive sørget for alle, der vil minimum være 50 timers undervisning til alle villige unge mellem 7-9 år, derefter vil de selvfølgelig blive sat til at vaske dækket eller lave andet nødvendigt arbejde, men en uddannelse er nødvendigt, for at kunne tælle penge, romflasker, og plakater.

Kultur: Alle vil blive taget af og blive lært de nødvendige sange til at kunne drikke med og udføre arbejdet på skibet, bl.a. "A pirates life for me" vil være en kulturel nødvendighed at kunne.

Beskæftigelse: Der er altid et job at udføre på en ledende skude, skrubbe gulv, sætte sejl, splejse tov og meget meget mere, dette er ikke et problem.

Integration: Alle er selvfølgelig velkomne til at arbejde på det store skib Danmark, ligegyldigt farve, religion eller andet, så længe et ordentligt arbejde kan udføres og straf undgås er der en plads til alle.

Forsvaret: Det er et must for enhver pirat og hans mandskab, så selvfølgelig vil det være forventet og krævet at alle stiller op til forsvar eller angreb hvis (læs: når) nødvendigt i at forsvare eller skaffe ære, våben vil ikke blive fremstillet af staten men er op til hver mand at anskaffe.

National sikkerhed: Giver sig selv ved ovenstående punkt, dette er slet ikke et spørgsmål da alle kan forsvare nationen og mig selv, og derved vil vi være uovervindelige eller hurtige til at flygte.

Miljø: Eftersom et ægte sørøverskib bruger sejl og ikke motor er dette ikke rigtigt noget problem så alt det hurlumhej må klare sig selv, jeg vælger i stedet at bruge mine ressourcer på at skaffe mere rom og glædesdamer til folket.

At kunne formidle budskaber, beslutninger og vurderinger er mit job, og et job jeg er god til der er en årsag til jeg er en af de mest frygtede og respekterede til tider måske og forundrende kaptajner i verden. Pressen og folketinget vil adlyde mit ord og intet af dette er mit problem, og som alle ved er jeg en mester i finesse og planlægning, dog til tider måske lidt impulsivt og forvirrende, men det bliver altid godt i sidst ende.

Danmarks officielle ansigt udadtil, se på mig, du finder ingen med et ansigt som mit og min charme som ville være et bedre valg af ansigt udadtil, og deltagelse ved internationale events er en af mine favoritter, hvem elsker ikke en stor fest.

Hvad I tilbyder lyder fint, men jeg skal bare have min skude, The Black Pearl, måske lige en parlamentariske immunitet vil være handy at have til tider, og selvfølgelig lidt massage og livvagt, biler er for landkrabber, bolig er på skuden, løn skal jeg nok selv anskaffe, bare vent og frisørordning pff, den klarer jeg selv!

Jeg er pirat kaptajn, ansvar og success er mit mellemnavn. Jeg er jeres eneste rigtige valg, så jeg ser frem til at få svaret hvornår jeg begynder fra jer ellers kan i forvente at se mit skib anløbe Københavns havn en af de efterfølgende dage, og det vil ikke blive et pænt syn!

4: Jonas aka Statsminizzle

Kære Danskere og StepStone,

Et spørgsmål, ethvert statsoverhoved bør kunne svare på, er: Hvorfor findes der forlystelsesparker?

Et typisk svar kunne være "Fordi vi engang i mellem vil have det sjovt.". Er det svaret fra en statsminister med visioner for kvaliteten af borgernes liv og gøren? Det synes jeg ikke.

Et land - En forlystelsespark

Tivoli, Experimentariet og de stille skove skal vendes på vrangen. Et Danmark som en livslang oplevelse, hvor den brostenede og iDesignede tendens erstattes af en sand eventyrlig revolution med fokus på det uforudsete, mindblowing og mindeværdige.

Som statsminister, med adresse på Christianshoppeborg, vil jeg på førstedagen oprette 3 nye ministerier:

1. Fjolleministeriet

Fjolleministeriet skal stå for propaganda, der opfordrer til skarnstreger, drilleri og underlig opførsel. Eksempler kunne være belønnet dørfis, hvor en borger modtager en udfordring om at udøve dokumenteret dørfis og her vil belønningen naturligvis være en lille skattebonus, da offeret får øget livsglæde og arbejder mere effektivt. Derudover skal Fjolleministeriet hacke internettet, og her er formålet naturligvis at erstatte kedelige ord med mere spændende ord.

2. Hyggeministeriet

Et selvsagt ministerium, der skal hænge køjer mellem lygtepæle, drysse sne over et solramt Halmtorv, dele te og kaffe ud, og overraske DMI med sæbeboble-storm over hele landet. Autoriseret pjækkeri, rabat på Volborg-sweatere, gratis hyggesokker, "lån en kæreste på biblioteket" og statsgaranteret mormor.

3. Det Hemmelige Ministerium

Et spektakulært ministerium, som i samarbejde med PET skal overraske danskerne med uforudsete, dynamiske forhindringer og mindblows fra gadehjørne til bondegård. En 200 meter høj, oppustelig Master Fatman ved Nørreport, Himmelbjerget i vulkanudbrud, iPad-klon til 5 kroner i Netto - Ja, mulighederne er mange og store.

Er dette tanker, I mener, er livsnødvendige at føre ud i livet, og tror I som jeg på, at sådan et Danmark for alvor vil sætte os på verdenskortet, så skal I give mig jobbet som statsminizzle.

Vælg et liv med SMIL og LOL - vælg Jonas!

Jeg glæder mig til at høre fra Jer!

Mange hilsener,
Jonas Nielsen

5: Kristian Ravn

Til staten Danmark - vedrørende jobbet som statsminister for Danmark, efterår 2011

Jeg er en dynamisk mand, jeg har overskud, og en spændstig indstilling til økonomi, madpakkeordninger, og kan minimum tre jokes, der kan krølle et smil frem på selv den mest sammenbidte jammerkrukke af en oppositionspolitiker.

Jeg har bygget Aarhus rådhus, gravet Gudenåen og vundet adskillige konkurrencer på torvet i Hobro. Tirsdag og torsdag er jeg frivillig fodboldtræner i Gladsaxe. Jeg ejer min egen pølsevogn.

Jeg har tre år i træk vundet Danske Haveentusiasters pris for mest flamboyante staudebed, og er i blomsterkredse kendt som lidt af ladies man. Mere end én ungpige har tabt sit hjerte til mine evner med en trækbasun.

Jeg ejer alle numre af Hus Forbi.

Jeg kan læse folk, som var de åbne bøger. Man løber ikke om hjørner med mig. Hjørner retter sig ud, når jeg sætter mig igennem. Ansvar er bedre end mad. Kaffe er bedre end begge.

Jeg har engang båret en såret panda 730 kilometer i usamarbejdsvilligt kinesisk terræn, mens jeg læste Solzhenitsyns Den første kreds. Samme eftermiddag nåede jeg at bage pølsehorn til min nieces fødselsdag.

Putin skylder mig en hest for at opfundet high fiven.

Jeg har en overgang været på finansloven og er på fornavn med min buschauffør. Jeg syr kostumer til kvarterets børn, når det er fastelavn.

Med et hoved i København og et hjerte i Jylland, kan jeg fungere som en samlende figur for hele landet. Jeg er velbevandret i den danske kulturarv, og har komponeret flere af sangene i folkehøjskolesangbogen.

Jeg har eget bord på adskillige ad-libitum-flæsk-og-persillesovs-restauranter. Jimmi og Rene har min autograf. Jeg er nummer tre på Stings speed-dial.

Mit seksbindsværk om sydjysk kystsikring bliver stadig læst over hele verden.

Jeg har store visioner for landet. Vi mangler de store forenende projekter, der kan genskabe den tabte fællesskabsfornemmelse. Danmark skal være verdens førende rumfartsnation, og danske drenge skal igen drømme om at blive astronauter, opdagelsesrejsende eller opfindere. Børn, der gerne vil være økonomer, skal på genopdragelseslejr i Bon-bon land.

Broerne skal males i friske, overskudsagtige farver og landskampe skal igen sendes som public service. Pengene skal komme fra en særlig afgift på passive verber. Der bliver obligatorisk morgenløb på alle offentlige institutioner og idol-plakaten skal genindføres, som et kulturelt indslag.

Jeg har danset mig igennem Sydamerika, hoppet på ét ben overindlandsisen. Jeg har infiltreret adskillige lyssky operationer i Budapest, og jeg har engang slået en tiger med en ålerøget salami. Jeg er allergisk overfor løgn.

Men jeg har endnu ikke været statsminister.

Jeg står til rådighed fra d. 15. september 2011, lige over middag, og jeg ser frem til at høre fra jer.

Med venlig hilsen,
Kristian Ravn